Это у нас мыслящих людей порой почему-то уже подташнивает при слове «партия». А в странах с так называемым сформировавшимся гражданским обществом почти каждая старая или новая политическая партия преследует какие-либо соответствующие названию цели, а не только обеляет интересы кланов, протаскивая своих в законодательные собрания. Да и кланов оных может и не быть - просто люди взяли и собрались вместе за идею, со скуки от хорошей жизни. Как ни странно, но бывает и так. Государства, существующие не ради подавления, позволяют считаться реальными политическими силами объединениям граждан с заведомо дурацкими лозунгами. А лишний повод повеселиться - он, простите, никогда не лишний.
Бывало и у нас так:
1. Союз добросовестно отлынивающих от работы бездельников
Датская партия под мудреным и смешным названием Sammenslutning af Bevidst Arbejdssky Elementer была организована в 1979 году комедийным актером Якобом Хаугаардом и компашкой его друзей.
Едва основавшись, Партия бездельников стала участвовать в парламентских выборах и продолжался рваться во власть вплоть до 1994 года. Ее предвыборные компании всегда базировались на дурацких идеях, например, обеспечивать всех лучшими подарками к Рождеству или выделять больше хлеба для кормления уточек в парках. Более того, в конце каждой предвыборной гонки Якоб Хаугаард одаривал свой электорат и друзей, угощая и колбасой на все оставшиеся в личном предвыборном фонде деньги.
Понятно, что Хаугаард не стремился быть серьезным политиком и занимался своей партией ради удовольствия. Вот поэтому и стало для него сюрпризом жизни место в парламенте Дании, выигранное на выборах 1994 года. Тот состав фолькетинга выдался пестрым, за важные для страны решения никогда не голосовали большинством и нередко у Хаугаарда случался решающий голос. Столь серьезная деятельность испортила Якобу настроение и после четырехлетней отсидки в комиссиях и сессиях он решил больше не баллотироваться в депутаты. Последний день в кресле парламентария глава Партии отлынивающих бездельников отпраздновал грандиозным пиво-колбасным банкетом на уйму персон.
2. Канадская партия экстремального рестлинга
Шоу-борцы, как таковые, неплохо подошли бы для участия в парламентских драках под прицелом телекамер.
Своего лидера Партия профессиональных рестлеров избрала по итогам общей, при обильном , драки 12 претендентов на место главного мордобойного политика. Им стал человек с именем и фамилией злодея - Квентин Барбони. Хороший выбор для избирателя, любящего «сильную руку».
Обладая веселенькими именами и клоунскими по сути профессиями, мужики из партии экстремального рестлинга смотрели на политическую деятельность всерьез. Они пытались заниматься серьезными темами и давать интервью, например, о контроле над вооружениями, по вопросам внешней политики , а также о том, будет ли гуманным, если пленных террористов взрывать атомными бомбами.
В своей единственной избирательной кампании партия рестлеров не получила никакой поддержки электората. С 2000 года о какой-либо деятельности партии не слышно.
Пишут, что в последнее время на просторах России активизировались политические партии, жаждущие официальной регистрации. В списках попавших в минъюст заявок, а их более 60-ти, ныне значатся «Пираццкая партия» и партия «Добрые люди России». Позднее взглянем на весь перечень рвущихся в политику российских организаций и самозванцев, а пока продолжим знакомство с образцами дурацких партий из стран свободного рынка и демократии.
3. Канадская партия «Носорог»
Политика в Канаде - дело очень скучное. Только из-за этого (да-да, природа к равновесию стремится) там регулярно возникают какие-то странные партии, придающие политической канадской жизни хоть малую пикантность. Партия « », например, была основана в 1963 году Жаком Ферроном и прославилась тем, что принимала участие в выборах исправно на протяжении 40 лет.
Поначалу в парламент баллотировался всего один кандидат от «носорогов», но на закате существования во власть шли уже 120 претендентов на народную любовь. Партийцам по уставу позволялось идти на выборы с какой угодно фривольной программой. Вот артисты и комедианты, составлявшие костяк «Носорога» и предлагали то аннексировать Соединенные Штаты, то оплатить государственный долг Канады с партийной кредитки «Виза», то покончить с преступностью, отменив все .
На пике популярности партии «Носорог» удалось однажды прийти второй к финишу парламентской гонки. Одним из достижений «носорогов» был успешный шантаж государства Бельгия: партийцы пригрозили в случае своей победы на выборах объявить бельгийцам войну. А чтобы этого не произошло, партия «Носорог» потребовала доставить в ее центральный комитет из посольства Бельгии чемодан с моллюсками и пивом.
К сожалению, в 1993 году в Канаде поменялся закон о выборах и партия «Носорог» была вынуждена прекратить путь к триумфу. И снова канадская политика сделалась неинтересной.
4. Польская партия любителей пива
Когда в 1989 году в Польше сломался коммунизм и было объявлено о демократии, в стране на скорую руку возникли и собрались более 100 политических партий широчайшего идеологического спектра - от вновь собранной коммунистической партии до объединений христианских фундаменталистов. Первые парламентские выборы в 1991 году стали хаосом - все хотели вставить свои 5 грошей в дискуссию по любому мнению и представить на высшем уровне любой социальный интерес. На волне такой вольницы решили сколотить свою политическую силу и поклонники традиционного напитка поляков и организовали Польскую партию . Так в мире и узнали, что словосочетание «бир пати» может означать не только пивную вечеринку.
Созданная польским сатириком, партия любителей пива основной политической целью называла перевод пьющих жителей Польши с водки на пиво. Так шуты-политики собирались побороться с расцветшим было в стране алкоголизмом, а выражения «пивной алкоголизм» тогда не знали. Идея, высказанная пивной партией, была электоратом воспринята всерьез и поддержана, причем неожиданно бурно: на суматошных выборах в Национальную ассамблею партия завоевала 3% голосов избирателей и, соответственно, 16 мест в парламенте Польши.
Говорят, что на первое заседание свежеизбранного законодательного органа члены партии любителей пива пришли в не совсем трезвом виде, посему огорчились, узнав, что в парламенте им предстоит решать серьезные, неинтересные вопросы. Взгляды на которые внутри пивной фракции оказались пестрыми. Из-за этого депутаты от партии, собиравшейся бороться с питьем водки, разбрелись по разным фракциям, а сама партия любителей пива сгрызла себя изнутри и прекратила существование.
С хипповским движением 1960-х годов связана уйма культурных стереотипов, далеко не все их воплощали в себе и своей повседневной жизни, но так называемые «йиппи» (сокращенно, по-американски, от Youth International Party, т.е. «Международная партия молодежи») возвели стереотипы оные в абсолют деятельности. Даже по хиппи-меркам партия йиппи выглядела экстремистами, провозглашая своей целью построение в Америке коллективистского анархистского государства. Это означало сплошные колхозы по производству пищи и безоплатную раздачу марихуаны всем желающим.
Чтобы достичь призрачной на вид цели, йиппи привлекали к себе особое медийное внимание. Они выдвигали свинью на пост президента, они сорвали работу Нью-Йоркской биржи, сделав салют кучей долларовых бумажек в зале для гостей учреждения. На фестивале «Вудсток» йиппи пытались толкать политические речи со сцены, но Пит Тауншенд из группы «Ху» заглушил ангельские голоса молодежных партийцев грязными аккордами своей гитары.
Истории запомнился шестидневный фестиваль йиппи, приуроченный к национальной конференции Демократической партии США в 1968 году в Чикаго. Акция, стартовавшая с мирного протеста превратилась в суровый бунт, за ходом которого миллионы американцев наблюдали по телевизору. Фестиваль обернулся полугодичным судебным разбирательством, которое также транслировалось в телеэфире. С тех пор деятельность йиппи пошла на спад и ныне под знаменами «Молодежной партии» пытаются во что-то верить и что-то продвигать в массы небольшие группы чудаков, которые, наверное, не следят за календарем и не знают, что 1968 год давно минул.
Большинство влиятельных йиппи времен «лета любви» превратилось в успешных бизнесменов, доказав, что никогда не поздно предать свои политические интересы во имя денег.
: Безнадежна партия, которая не способна вести за собой «мальчишек».
Троцкий :
Никакая партия ничего не стоит, если она не имеет целью захват власти.Юлия Тимошенко :
Партия, которая строится на предательстве и цинизме, не может выдержать конкуренции.В.И. Ленин :
Самокритика, безусловно, необходима для всякой живой и жизненной партии. Нет ничего пошлее самодовольного оптимизма.Наполеон I Бонапарт :
Всякий глава партии должен уметь пользоваться воодушевлением сторонников, ибо нет партии, которая не имела бы своих горячих приверженцев. И величайший военачальник во главе своих солдат, лишенных боевого духа, оказывается полной бездарностью.Люк де Клапье Вовенарг :
Иной раз проще создать новую партию, чем постепенно добиваться главенства в уже созданной.Стас Янковский :
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.Стас Янковский :
В работе партии с массами главное - это масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.Арнольд Шварценеггер :
Что касается кино, один из моих фильмов называется «Правдивая ложь». Хорошее название для съезда Демократической партии.Сергей Мырдин :
Ум, честь и совесть нашей эпохи имеют полное право состоять в разных партиях.Василий Ключевский :
Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторые две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в ж..пе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.
Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.
Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.
Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.
Анекдот конца 90-х годов:
- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.
Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.
Прошедшие региональные выборы как-то незаметно прошли мимо КВН-овской общественности. Отсутствие шуток про вброс бюллетеней и нарушения при голосовании по открепительным удостоверениям весьма взволновало, как всегда, активных участников на сайте «КВН для всех». Однородность политического поля, а также отсутствие новых ярких личностей и лозунгов на радио, телевидении и во «Вконтактовской» переписке также не могло оставить квнрушников безразличными. Результатом этих волнений, которые впрочем, не привели ни к одному несанкционированному митингу, и стал весьма внушительный список новых политических партий и движений, которые вполне могут не только поднять Россию с колен, но и поднять Россию с колен.
Некоторые партии стремятся воздействовать на самые низменные пороки избирателей:
Партия любителей Камасутры - мы знаем выход из трудных положений.
Партия разгула и разврата. Нам достаточно названия.
Партия одиноких маньяков - каждой твари по паре.
Партия поваров и мазохистов – у нас есть и кнут и пряник.
Но многие политические движения способны, наоборот, стремиться только к высокому, светлому и полезному:
Партия имени Дарвина. Обещаем стать людьми.
Метросексуальная Россия - мы сделаем все красиво.
Партия «Кальций» - самая полезная партия.
«Нечто России» - обещаем, мы что-нибудь обязательно улучшим!
Партия кавалергардов. Девам юным - любови вечной на земле.
Также существуют партии, которые своим основным электоратом выбрали людей, не чурающихся высоких технологий:
Партия «Windows». Мы обещаем стране перезагрузку.
Партия «lkjhgdd dslfkjgh». Долой SHIFT-ALT!
Однако, существуют и те, кто делает упор на избирателей, незнакомых с последними достижениями цивилизации:
Партия староверов-маразматиков - мы гарантируем отмену крепостного права, изобретение колеса, популяризацию бумажных денег и легализацию поп-корна в Тверской области.
Партия тех, у кого первый телефон был Siemens A50. Мы про вас никому не расскажем.
Любой политический лидер понимает, что при нынешней ситуации не соглашаться с властью - это сразу получить минус 5 в карму, и минус 95% к электорату. Политики сайта «КВН для всех» тоже люди разумные:
«Современная Россия» - одна голова хорошо, а две лучше.
Партия «Единая Россия 2». Обещаем поддерживать политику действующего Президента и хотим проверить граждан РФ на внимательность.
After-partiya. Обещаем обеспечить желание остальных депутатов любить свою работу и задерживаться на ней на 23 часа дольше
Впрочем, ростки «Марша несогласных» пробьются и через асфальт жесточайшей цензуры от AleXX-а и его своры черносотенцев (спонсор этой фразы - препарат «Муфаман». Хочешь в бан? Принимай «Муфаман»!):
«За еду» - хватит кормить нас обещаниями! Кормите нас едой!
Партия «Четвереньки». Россия не будет больше стоять на коленях!
Партия «Собаки России» - хватит брехать, время перейти к реальным действиям.
Партия в покер - мы в подполье.
Движение «Маши». Хороши «Маши», что не «Наши».
Нельзя не отметить и то, что в последнее время стало очень модным выражать свою полную аполитичность. Естественно, эту моду подхватили и создатели политических лозунгов, которые в целях привлечения избирателя, готовы сочинить призыв на любую тему:
«Дшордгорп». Мы за чистоту русского языка. Нет - изменениям в ударениях! Даешь полное отсутствие ударений! Даешь отсутствие смыловой нагрузки! Давайте разговаривать непонятными словами!
Партия «Сбегаем вам с утра субботы за пивком». Мы - единственная партия, которая принесет хоть какую-то пользу народу.
Партия «Фанаты Матрицы». Всем сомневающимся - по синей таблетке, всем уверенным - по красной таблетке! Следуй за белым кроликом, и он приведет тебя на избирательный участок! Мы знаем кунг-фу, мы знаем, как изменить твою жизнь к лучшему! Мы решим проблему голода - на самом деле, никакой ложки нет! Партия «Фанаты Матрицы» - мы должны быть избранными!
Конечно, как на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей каламбуров:
Партия холодильников. Дешево.
Партия левых китайских обогревателей. Мы дарим тепло вашим семьям и домам.
Ну, и вполне естественно, что на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей КВН:
Партия любителей КВН-а. Доберите нас в Думу!
Партия «КВН для всех». Облегчим парламентские слушания регламентом в пять минут, заменим утомительное голосования оценками жюри и создадим группировки СТЭМ для экономии времени выступлений.
Лозунги в третьем чтении принимал Ужаслонастый
. Единогласно.
Лидеры партий: Voonder, Qмир Qпридо, godlucker, kosmos, oLiMP, Лень, Заяц, LooPRo, Avtor, барни гамбл, Мой текущий рейтинг, Пакистанский_барон «Возвращение», eprst, иваныч.вру, Команда Точка Зрения, Шура, Балаганов, Колясик (МЗ), Белая Рыба Ван, Dainara, Val, Сделайте_ему_МРТ, Montreal, soroket22, Brain89, ИГО-ГО-ГО, Оксибутиратор, simplo
.
Все лидеры получают +1 балл к народному .